Презентация на тему: Эффективное взаимодействием с детьми в образовательном пространстве

Эффективное взаимодействием с детьми в образовательном пространстве Булатова Татьяна Викторовна

Основа всей работы с детьми в школе — соблюдение принципа безусловного принятия. Этот принцип означает, что учитель не выбирает своих воспитанников, он принимает их такими, какие они есть. Часто можно слышать от педагогов: «Если ты будешь хорошим, то я буду к тебе относиться иначе...», «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь..». В этих фразах ребенку прямо сообщают, что его примут условно, что принимают, только если...Оценочное отношение к детям строится на твердом убеждении учителей, что поощрения и наказания — главные средства воспитательной работы. Кто опровергнет такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится? Почему так происходит? А потому, что воспитание должно основываться только на дрессуре и выработке у детей условных рефлексов.Развивается «комплекс неприятия». Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в рассказах детей; с нами не дружат, никогда не говорят по-человечески, «тычут», орут, используют только глаголы повелительного наклонения: «сделай!», «убери!», «принеси!» и т. д.

Психологами доказано, что потребность в любви, в нужности другому — фундаментальная человеческая потребность. Воспитанники школ зачастую обделены лаской заботой и любовью в собственных семьях, Для нормального развития ребенка воспитатель сообщает ребенку, что ОН нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в ласковых прикосновениях, приветливых взглядах, добрых словах. Известные психотерапевты утверждают, что каждому просто для выживания, хорошего самочувствия необходимо четыре-восемь объятий в день. Подобные знаки безусловного принятия детям необходимы, как пища растущему организму. Они питают их эмоционально, помогая психологически развиваться.Учитель обязан помнить о том, что тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Ребенок ощущает себя плохим, «не таким», несчастливым, лишним» и т. д.

Тогда возникает вопрос: как быть учителю? У него нет права даже рассердиться на ребенка? Нет, конечно. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства нельзя, но выражать их можно и нужно особым способом.

Следует запомнить эти правила: 1. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.2. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.З. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

Какие причины мешают воспитателям безусловно принимать ребёнка? Это настрой на воспитание. Мы встаем на путь критических замечаний, напоминаний требований. Вероятнее всего, дети отреагируют всевозможными отговорками, оттягиваниями, а то и открытым сопротивлением. Так мы попадаем в круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов.

Где же ошибка? Дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.Скрытая причина может стоять и за стремлением компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты, желание показать и доказать окружающим «тяжесть бремени, которое приходится нести педагогу.Давайте задумаемся, насколько нам удается принимать своих детей в течение дня. Сколько раз мы обратились к детям с эмоционально положительными высказываниями, радостным приветствием, одобрением, поддержкой? А сколько с отрицательными: упрёком, замечанием, критикой? Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у нас не все благополучно.

Первый и главный принцип воспитательной работы — безоценочное, безусловное принятие ребенка. Очень важно постоянно сообщать ребенку, что он нам нужен, важен, что его существование для нас — радость.

Сразу возникает вопрос-возражение: легко следовать этому совету в спокойные моменты, если все идет хорошо. А если ребенок делает «не то», не слушается, раздражает? Мы делаем замечания. А дети нам отвечают: «Раз плохо, не буду вообще!». Любые критические замечания, обращенные к ребенку, когда он что-либо учится делать сам, повлекут негативную ответную реакцию с его стороны.

Как же научить, если не указывать на ошибки? Знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью. Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку. Во-вторых, ошибку лучше обсудить по том, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом. Наконец, замечания надо делать на фоне общего одобрения. Именно этом искусстве нам стоит поучиться у самих детей. Спросим себя, знает ли ребенок о своих ошибках?Да, знает. А как он к ним относится? Оказывается, более терпимо, чем взрослые. Почему? Он доволен уже тем, что у него что- то получается. К тому же, он догадывается, что завтра получится лучше. Мы же хотим своими замечаниями скорее добиться лучших результатов. А получается наоборот.

Четыре результата учения. Первый, самый очевидный - это знание, которое он получит, или умение, которое он освоит.Второй результат менее очевиден — это тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя.Третий результат эмоциональный след удовлетворения; разочарования, неуверенности.Четвертый результат—след на взаимоотношениях с ребенком, если мы принимаем участие в занятиях.Здесь итог может быть положительным (остались довольны друг другом), либо отрицательным.Не надо ориентироваться на первый результат: выучил? запомнил?.Не забывайте о трёх остальных, они гораздо важнее!Если ребенок что-то делает коряво, странно, нескладно, но очень увлечённо, сосредоточенно, постарайтесь не критиковать, не поправлять. А если вы проявите искренний интерес к его делу, го почувствуете, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и вам, и ему.

Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете ему сообщать: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!».Другое дело, когда ребенок столкнулся с серьезными трудностями, самому ему их не одолеть. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.

Правило 2. Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему (не получается, не выходит, не знает как...). Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе». Правило 2— не просто добрый совет. Оно опирается на психологический закон, открытый выдающимся дефектологом Л. С. Выгодским — «зона ближайшего развития». Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с учителем.

Зона дел вместе — золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее. Оставлять ребенка одного там, где ему трудно— это значит не учитывать основной психологический закон развития. Не отказывайте ребенку в том, в чем он нуждается.Что бывает, если ребенку регулярно отказывают?Агрессия — реакция на ненормальный стиль общения. Подобный стиль не только не способствует развитию ребенка, но порой становится причиной серьезных эмоциональных проблем.

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:— возьмите на себя только то, что ребенок не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.---по мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему. Стремление ребенка завоевывать все новые территории дел очень важно, и его следует охранять как зеницу ока.Так как же нам, учителям, уберечь естественную активность ребенка? Как не забить, не заглушить ее?Совместные с ребенком занятия - очень важная тема. Здесь мы можем встретиться с трудностями и конфликтами взаимодействия.

Как избежать трудностей и конфликтов взаимодействия? Корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Если ваши отношения с воспитанником уже давно испорчены, то не надо надеяться на то, что, применив какой-то метод, мы все сразу наладим. «Способы», конечно, применять надо, но без дружелюбного тона, теплого участия, они ничего не дадут.

Если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, — он отказывается от вашей помощи, — остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним. Главное условие — дружелюбный тон общения. «Руководящие» указания где-то нужны, вероятно, но не в совместных занятиях с ребенком. Ведь вместе — значит на равных. Не следует занимать позицию над ребенком. Дети очень чувствительны к такой позиции, они восстают против нее. Тогда-то они начинают агрессивно сопротивляться необходимому, не соглашаться с очевидным, оспаривать бесспорное. Сохранить позицию на равных не так-то легко, иногда требуется немалая психологическая и житейская изобретательность.

Есть очень ценный способ, который помогает избавить ребенка и самих себя от «руководящих» указаний. Л. С. Выготский писал, что ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами — картинки для напоминания, списки дел, записки, схемы, графики. Это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно.Очень часто причиной конфликтов при попытке сотрудничать с ребенком бывает желание взрослых сделать больше, чем сами дети. Это можно сравнить с тяжестью, когда лодку тащат против течения. Сталкиваясь с нежеланием ребенка делать что-либо положенное, некоторые учителя встают па путь «подкупа». Этот путь весьма эффективен, но очень опасен. Подкуп разрушает естественную любознательность детей, их интерес к познанию нового.

Напоминание всем нам: Давайте осторожнее обращаться к внешним побуждениям, стимулированиям детей. Они могут принести большой вред, разрушив тонкую ткань собственной внутренней активности детей. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. Как избежать конфликтов и принуждения? Нам кажется порой, что некоторые из занятий детей пусты и даже вредны. Однако помните: для ребенка эти занятия важны и к ним стоит отнестись с уважением.

Правило З. Постепенно и неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела детей и передавайте их им.

Правило 4. Не позволяйте вашим детям встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействий). Только тогда они будут взрослеть, становиться сознательными.